Carta al mar

Davidia:
Tu nombre no necesita antecedentes. Ni “querida”, ni “amada”, ni siquiera “la más bella”… Las palabras sobran en esta canción, pues tu nombre ya compone una melodía que dice todo lo que hubo una vez en mi vida, y que ahora llena mi corazón de un ruidoso silencio de tristeza.
Sé que nunca seré capaz de olvidarte. Aunque algún día llegase a desearlo, jamás podría hacerlo. Desde aquella tarde, aquella fatídica tarde, no ha pasado un día sin que haya venido a visitar este lugar, este maravilloso y horrible lugar. La armonía y tranquilidad del estrecho camino que bajaba por el acantilado y la playa solitaria se veían rotas por tu presencia, cuando bajabas hasta donde rompían las olas en busca de conchas, o un poco de paz. Te sentabas sobre aquella roca, aún puedo verte ahí, y dejabas pasar las horas contemplando el ir y venir de la espuma marina, la marea chocando contra las rocas, el sol acercándose al horizonte… Jamás osé acercarme a ti en esos momentos, pues eran tuyos y te pertenecían. Me quedaba en lo alto del acantilado mirándote, grabando cada pequeño movimiento tuyo en mi memoria, sin apenas fijarme en el paisaje que pudiera conmover a cualquier otro, pero a tu lado palidecía de tal forma que apenas parecía un adorno, meras fotografías sobre cartón que decoraban un escenario en el que mi papel era el de espectador.
Aquello no me importaba. Te amaba, y siempre lo haré, como te dije tantas veces mientras contemplábamos juntos el ocaso. El resto del mundo podía morir de hambre, una bomba nuclear podía destruir la Tierra, pero mientras tú estuvieses cerca de mí para darme tu calor nada tendría la menor importancia. Eras quien mejor me entendía, quien sabía cuándo necesitaba compasión y cuándo que me echaras en cara mis fallos, quien siempre estaba allí para abrazarme, la única razón por la que seguía adelante. Si tuviese que decir cuándo lo que siento por ti dejó de ser amistad para convertirse en algo más, no sabría contestar. Puede que la tarde en la que, al mirarte a los ojos, sentí la necesidad de besarte y, por encima de todo, leí en tu mirada el mismo deseo. Quizás cuando me di cuenta de que dependía de tus consejos más que de cualquier otra cosa en el mundo, no lo sé. Pero, ¿sabes? Tampoco tiene importancia, no más de la que tú misma quieras darle donde quiera que estés en estos momentos, si eres capaz de oír mis palabras.
Una tarde, me pediste que bajase contigo. “El mar pierde su magia si no eres más que una manchita contra el cielo”, me decías, sin comprender que la magia del mar eras tú. Me negué, y vi cómo te ibas por ese camino por última vez. En realidad, no sé muy bien porqué te cuento esto, pues sabes mejor que yo cómo ocurrió todo. Contemplé a cámara lenta cómo tropezabas con aquella roca, una y otra vez, de nuevo, y una vez más la imagen de verte cayendo por el precipicio se ha repetido en mi mente desde entonces. Si hubiese estado allí… Tus gritos resuenan en mi cabeza, me atormentan siempre que cierro los ojos por la noche, siempre que los abro durante el día; no hay momento en el que no recuerde el terror que se adueñó de tu rostro al notar que caías… cuando supiste que ibas a morir… Cada instante de mi existencia me he odiado por no acompañarte; por no haber saltado en tu busca, como tuve que haber echo a pesar de que ello significaría mi muerte; por no haber estado allí cuando me necesitabas, como siempre hacías tú… Me he reprochado el no haberte cuidado, el no ser capaz de entender que me necesitabas a tu lado tanto o más que yo a ti, el no darme cuenta de lo mucho que te dolía que no te acompañase…
Jamás sabré si caíste ese día por casualidad, o si una parte de tu subconsciente herido provocó el accidente. En cualquier caso, la culpa será siempre mía, por no haber querido ver que me amabas más que yo a ti, pues siempre quise, estúpidamente, ser el que más. Porque no quise aceptar que compartieses conmigo todo lo que tenías… porque yo no quería hacer lo mismo. Me arrepiento de todo esto más de lo que lo he hecho con cualquier otra cosa en mi triste vida. No soy más que un estúpido egoísta, cobarde, que, a pesar de todo, te seguirá amando hasta el final de sus días.

Debería dejar de escribir aquí, pero mi orgullo sin sentido me impide terminar dejándome en ridículo. Te pido perdón también por esto, aunque ya no me puedas perdonar. Y, aunque pudieses, entiendo que no lo hagas.

El mar se te llevó, eso es todo lo que sé. Siempre fue para ti algo mágico, y no lo ha dejado de ser en mi opinión. Se ha convertido en un hechizo de hipnotismo y muerte, un maleficio que, a pesar de todo, no puedo dejar de contemplar como lo hacías tú: fascinado por su belleza interminable, por su poder lejano y misterioso; cautivado porque sé que, desde algún rincón den océano, aún deseas volver para despedirte, como no pudiste hacer antes de caer al agua salada.
Por eso, quiero que estas pobres palabras se borren para siempre entre la espuma marina, pues quizás así sepas que, a pesar de todos los males que te hice, te sigo amando y te pido perdón.
Te añoro, a ti y a tu mágica risa, a tus palabras, a tus besos, a tus caricias y a tus abrazos… Más de una vez he deseado haber muerto para estar junto a ti, pero me pediste que viviese… que fuese feliz sin tu compañía, a pesar de ser eso imposible. Lo siento mucho, desearía ser capaz de cumplir todos aquellos sueños que te acompañaban a donde fueses, a donde quiera que estés. Te necesito a mi lado, ahora, pero sé que los milagros no existen.
Sólo espero que tú, estés donde estés, seas también feliz. Sólo quiero que no me guardes rencor, y esta vez dejaré de lado mis egoísmos, pues el rencor y el odio no dan lugar más que a frustración, rabia y soledad.
Ríe, mi amor, como lo hacías antes, y oiré tu risa en las mareas; sonríeme, y veré tu sonrisa reflejada en la superficie del mar. Trataré de hacer yo lo mismo, por tu recuerdo.

Siempre pendiente del océano inacabable,
tu Ángel




¡Hola! Pequeño relato basado en hechos semi-reales (y ni siquiera xD) Estoy contenta porque por fin llega el fin de semana, que espero que sea mas tranquilo que los anteriores, con varias fiestas, mucha gente solicitando mi presencia, muchas cosas que hacer y poco tiempo. La verdad es que necesito un finde para estar sola, descansar, escribir, relajarme, recargar las pilas antes de carnaval... que esa semanita va a ser agitada xD (aunque la deseo, la deseo xDD)
Hace poco empece a poner fotos en picasa ( http://picasaweb.google.com/lauris313 ) Si las quieren ver, pásense ^^ Aunque advierto que no soy un gran genio de la fotografia xDD Por ahora sólo están las de la salida al monte con la family, el domingo pasado.
Dar las gracias a CDE por decirme 5 millones de nombres de chicos xD y poco mas que decir... me quiero apuntar a taekwondo *.* y da patadaaas a mi hermanoooo xDD
Bueno, dejo ya de aburrir al quien lea esto.
¡Besos!
Lauris ^^